sábado, 19 de fevereiro de 2011

CHAMA A EXTINSETO

Eu quero acabar com qualquer besouro verde que aparecer na minha frente.
Um filme no qual Seth Rogen é o que melhor atua só pode ser um troço.
Um troço verde. ARRRRRGHHHHH!
Jay Chou não pode ser considerado ator. O rapaz não consegue esboçar uma expressãozinha sequer (será excesso de Botox?). Arnold Schwarzenegger no primeiro Conan fazia coisa melhor.
Só o que se salva são as cenas de luta. São convincentes e adorei a tara do diretor em ver o elenco ser esmagado por carros.
Ponto também para o carro dos "heróis".
Cameron Diaz entrou muda e saiu calada. E continua feia.
Afinal, era para ser uma comédia?
O vilão poderia ter sido exemplar. Mas não foi. Aliás, o filme não foi, não vai, não engata.
Assista (com o Baygon em punho) apenas pra saber o que não presta e aprender a reconhecer um bom filme quando estiver assistindo a um.


Passe antes no supermercado e compre um Baygon. Depois me agradeça.

UM DISCURSO PERFEITO

Um filme é feito de muitas partes. Todas elas, se bem arrumadinhas, compõem uma ópera maravilhosa.
E assim foi feito com O Discurso do Rei.
Os atores foram escolhidos a dedo. Atuações delicadas e sensíveis. E o diretor explorou cada músculo facial de seus atores.
A câmera sempre próxima, íntima, não deixava qualquer espaço para o erro. Todo o elenco foi agraciado com closes duros, com fotografia estática e bem composta.
Podia-se ver a arte operando na face desses atores.
Os tons grises da fotografia, o cenário de cores mortas, a música pontuando aqui e ali deixando espaço para o inglês britânico e sua entonação única.
Colin Firth faz George abrir-se lentamente. Seu olhar medroso para a câmera é inesquecível.
As rugas de Geoffrey Rush são exploradas sem dó, sua expressão desajeitada mas logo depois firme é outro ponto alto.
Helena Bonham Carter atua contidamente. Espetacular no papel da esposa preocupada e mãe dedicada. Atua tão bem que esquecemos que é uma rainha.
Mas o filme não liga para títulos de nobreza, apenas mostra um homem e suas inseguranças e seu novo amigo que sempre o ajudará.


Presta atenção neste cartaz. Ele sozinho já merece um prêmio.



Helena Bonham Carter é rainha e a gente nem percebe

Colin Firth é George VI. Gago, inseguro e rei...Percebeu o olhar dele nessa foto?

Geoffrey Rush é Lionel Loge. "Fonoaudiólogo" especializado em problemas da fala e amigo do rei.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

SUPERHAPPY

Você não conhece a Superfreak? Acesse http://www.superfreakstore.com.br/ para iniciar o contato e vá lá para se esbaldar com as tshirts, os toys e outras tantas coisas indispensáveis para fazer sua vida mais happy.
Fui lá hoje, depois que Sérgio Donato me mandou uma newsletter assassina me mostrando os novos toys.
Comprei todos.
Não adianta procurar mais lá, estão aqui na minha prateleira, felizes da vida e aceitam visitas.



QUASE DEU CERTO


O roteiro é bom, Angelina continua linda (como sempre) e preocupantemente magra, Johnny perfeito (como sempre), os figurinos lindos (fica difícil algo ficar feio sobre Angelina e ela usa luvas, mulheres deviam nascer de luvas), os cenários deslumbrantes (afinal é Veneza), mas a direção é medíocre. Tomadas chatas, sem imaginação e Angelina, na primeira parte do filme (ainda no trem) está completamente fake. O "duelo" dela com Depp nessa parte, ela posando de femme fatale, é sofrível. Ela não precisa fazer força para ser fatal, mas fez...e Johnny venceu com seu ar desajustado e "sem graça".
Se fosse dirigido por Steven Soderbergh teríamos um resultado digno.
Tenta de novo.

P.S. As jóias que Angelina usa fazem desse filme um sonho.

domingo, 30 de janeiro de 2011

GAULTIER

Quando vejo o que Gaultier propõe tenho certeza que é resultado de muita experiência e sensibilidade.
Ele continua misturando sem pena e dó pedaços de culturas, só os franceses conseguem. A mulher, e o homen, que veste suas roupas é uma colecionadora. Enfim, não considero que o que ele faz seja moda. Ele dá uma aula de liberdade. É como se dissesse: "Exerça seu livre arbítrio, creia na sua capacidade de misturar as mais diversas peças que você trouxe de suas viagens". Isso é estilo. Mongólia, África, Inglaterra, Arábia Saudita são algumas referências de sua ultima coleção. Assista.


ZOLA JESUS

Zola tem sangue de Sioux. E voz também. Jorge Carocas, de Londres, me alertou para a existência da moça. Ele me disse que estava de costas quando a ouviu. Voltou-se abismado com esse renascimento sombrio da musa do gótico dos anos 80. Abaixo, um vídeoclip para deixar seu dia mais cinza.

CONTINUEMOS A FALAR DE MÚSICA

O segundo nome entre as coisas deliciosas para o ouvido é Rosa Passos.
Eu detesto Bossa Nova, mas Rosa e sua "voz de flauta" faz qualquer criatura minimamente sensível crer-se apaixonada sem ter uma paixão. Eu viciei. Todas as manhãs são dedicadas a ela e geralmente fico dançando sozinho em meu escritório ao som de Besame Mucho
Outro nome: Seal
Desde o primeiro àlbum ele me mata com sua voz forte e calma. Tudo que ele canta fica up. Isso sem falar no shape do rapaz. Preocupantemente másculo e sensual.

FALEMOS DE MÚSICA

Existem sons sofisticados. No topo há o Adagietto da 5ª sinfonia de Mahler, isso é fato.
Mas, quando o assunto é Pop Music, alguns outros nomes vêem em minha cabeça:
1º - Bryan Ferry
Desde o tempo do Roxy Music esse rapaz coloca sua "não voz", seus sussurros melancólicos, chorosos e climáticos em músicas atemporais e sensuais. Ele lançou OLYMPIA. A capa é Kate Moss. Ouça. Você vai se sentir rico, sofisticado, phynno. O making off do clip Reason or Rhyme é de matar. Kate, que parece que nunca sairá da mira dos holofotes, não precisa fazer nada pra dar o tom do álbum, ela só deixou os lábios entreabertos. Mais blasé impossível.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

MINHA MARIA


Senhora Dona Mãe
Abraço do mundo
Porto dos sem destino
Farol Vela Barca Mar
Água de beber
Senhora do úmido Nuvem antes da chuva
Terra arada Primeira folha Primeiro fruto
Casa Abrigo Berço Ninho Ventre
Vaso de flor Pétala fina Bulbo
Perfume
Gota
Remédio amargo
Dona do centro Dona do meio Dona do caminho
Primeira estrela Última estrela Risco de estrela
Luz Luzia Raio do sol
Lua de prata
Nova crescente minguante cheia
Misericórdia dos ajoelhados
Canto no meio da noite
Pássaro da pluma azul
Bando Cardume Enxame
Alimento
Leite seio mel
Olhos de seta
Lágrima de felicidade
Certeza da volta
Saudade sem nome
Mãe dos nomes
Lembrança de casa
Círio Chama Luz Fogo
Brasa do frio Brisa Vento Redemoinho
Laço de seda no punho do filho
Renda azul
Trançelim de ouro no pescoço do amante
Espelho da verdade
Medalha de honra no peito do herói
Copo que transborda
Conforto do vencido
Ovo de pata
Fio de sangue do coração de quem ama
Veio de ouro da pedreira
Escudo de madre-pérola Couraça de prata
Cesta de palha fina cheia de amêndoas
Companheira do solitário
Mãe do órfão
A sem mancha
Mesa Livro Sino
Pura

domingo, 9 de janeiro de 2011

GAGA MONSTERS

Quando você tem Lady Gaga como seu diretor de criação, a "magia" acontece. Um monte de gente pensa que a Polaroid perdeu a cabeça, mas eu admiro a empresa por fazer algo diferente e com design bastante sexy. A GL30 Instant Camera faz exatamente o que diz, mas os óculos GL20 deixaram as pessoas coçando suas cabeças. Os óculos têm uma câmera embutida com 2 pequenos LCD cobrindo os olhos ... e Gaga continua a expandir seu império. Ambos disponíveis ainda este ano. Tenho certeza que todos os seus pequenos mosnters estarão ligados neles.

DO A CUBE

Sifteo são computadores-cubo com monitores full-color de 1,5 polegadas e sensores de movimento que interagem com outro Sifteo. Conectam-se ao seu computador via wireless. Você, seus amigos e sua família podem desempenhar um leque cada vez maior de jogos interactivos. A coleção de jogos do Sifteo inclui jogos de desafio para adultos, quebra-cabeças de aprendizagem para crianças, e games para várias pessoas jogarem juntas.

MAIS COISA LINDA

Eu vi o Moshi Moshi MM03i em uma cabine e imediatamente fiz um b-line para isso. Ele transforma seu iPhone em um telefone fixo, pelo menos esteticamente. A base é muito pesada e carrega o telefone. Todas as funções do telefone são então transferidas para o telefone sem fio. Você pode até mesmo usar Skype nele. É lindo. Esta imagem não faz justiça.

COISA LINDA

Quirky Perch é um auto-falante do iPhone. O alto-falante removível tem a sua própria kickstand e se conecta ao seu celular via Bluetooth. Ideia simples, design lindo.


HOMENS

Abaixo, leis imutáveis do gênero masculino.

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

A VIDA COMO ELA É

Me enviaram por email.
Qaundo li só me lembrei de minha amiga Walleschka Moura.
P.S. Notaram quantas vogais tem o pré-nome de minha amiga?

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ......... ......... .......  .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... .....  .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ......   ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ......... .......  .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

PHYNNA!

"A mulher que não usa perfume não tem futuro". Outra de Mademoiselle.
Mas também, Gzuis! Imagine a vida sem perfume. E alguém sem perfume? Uma mulher sem perfume?
Não dá! Se não está perfumado, pelo menos tome banho e confie no seu próprio aroma.
Eu sempre uso, mas ao final vem o toque de mestre. SEMPRE, a qualquer hora, por cima do perfume escolhido, borrifo Chanel Nº5. Não sei o que é mas parece que o mundo fica mais lindo.
Marylin Monroe usava, somente, três gotas atrás das orelhas para dormir.
Paloma Picasso passa o Nº5 na ponta dos dedos quando fuma. Copiei sem remorso. É maravilhoso!




Vendo a foto acima dá vontade de beber Chanel Nº5

Compre, compre vários, de todos os tamanhos. Leve na bolsa, na necessérie, mas principalmente use, com cautela.

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Se não bastasse Marylin, Nicole Kidman também usa. A moça acima foi estrela de uma campanha para o perfume, de tirar o fôlego, na qual Rodrigo Santoro foi seu par romântico. Eu choro quando assisto ao filminho. Quer assistir também? Tá logo aí, acima da foto.


PRA DAR SUSTANÇA NO CABA

Francílio Lopes me mandou e eu, é claro, botei aqui. Confio cegamente no que ele me diz, por quê afinal esse rapaz tem bom gosto. Não sei quando, mas tenho que provar. E você também.

Alguns lugares que todos precisam conhecer ou que já freqüentaram um dia.
Dicas de algumas delicias da culinária de Teresina, para os amantes da noite que amanhecem o dia na rua tomando todas e sentem vontade de comer alguma coisa bem diferente do que é servido nos velhos e tradicionais restaurantes.

    * Carneiro ao molho, no Restaurante da Dona Lurdes, no mercado da Vermelha,
       onde funcionava o Cabaré do Verdurinha;
    * Filé de Carneiro ou costela e carneiro da Zefinha, Próximo ao Pão de Açúcar da Homero;
    * Frango desossado do Frango Leste no final da Homero;
    * O pão de Alho do Editonio na Homero;
    * O Caranguejo do Cajuína I no final da Dom Severino.
    * O espetinho de tudo sujo em frente ao Hospital Aliança (só depois das 5);
    * O escondidinho do Restaurante Maré próximo ao Subway;
    * Panelada com arroz branco, no Restaurante Gurguéia, no início da Barão;
    * Sarapatel do cantinho do Jambo, próximo a Homero;
    * Carneiro ao molho (Só no sábado e bem cedo) do Restaurante do Telê ao lado do 3º Distrito – Vermelha;
    * Picanha ao bacon do Mendes, na Morada do Sol;
    * Capote com arroz, na Dalva do Capote, atrás do Carvalho Alternativo da João XXIII;
    * O legitimo arrumadinho lá no Pernambuco na Av. Miguel Rosa próximo ao viaduto do Mafuá;
    * Picanha com farofa, no Bar Coluna do Meio, no Bela Vista;
    * Abacaxi do Sr. Zé na Raul Lopes (Só depois das 5)
    * Chapa Lá Maia Especial, no Xangri-lá em frente a Engecopi na Dom Severino;
    * Filé de Peixe ao molho de camarão e Catupiri, no Xangri-lá em frente à Engecopi na Dom Severino;
    * Carne de sol caseira, no Restaurante da Dona Ana, de junto da Igreja do Sacy;
    * Peixe ao molho de nada, no Clube VTS, na João Cabral, chegando na Paissandu;
      Assado de panela, na Barraca da Dona Maria, com frente ao balão do Mocambinho;
    * O pastel do chinês ao lado do Teatro 4 de Setembro;
    * O pastel do Abraão, perto do Verdão;
    * Língua ao molho, no Bar da Karla, por detrás do Teresina Shopping;
    * Mão-de-vaca, no Bar do Baxim, próximo à entrada do João Emílio Falcão;
    * Galinha da Paixão, no Mercado da Piçarra vendo foto de político fanfarrão;
    * Filé a parmegiana , no Brisa Verde, ao lado da ponte metálica;
    * A quentinha do Residência III, no São Joao;
    * Tambaqui do Didi, na Vila Operária, emparelhado ao antigo Volta Redonda;
    * Calderada de camarão, no Bar do Daniel, na Higino Cunha;
    * Frito de tripa de bode, no Bar do João, ‘alpegado’ à caixa d´água do Parque Piauí;
    * Carne de Sol de primeira no restaurante São João, proximo ao campus Clóvis Moura da UESPI.
    * E pra curar a ressaca o melhor da cidade é o caldo de carne do Bar do Ceará, xis com o
       Mercado do Mafuá.


PRODUZA-SE

A Eco Power Strip é uma fonte de produção alternativa de energia que ultrapassa as de óleo tradicionais e as alternativas de hidrogênio da nova era. A electricidade é produzida por eletrólise - a combinação do oxigênio com o hidrogênio em bio-etanol, utilizando energia sem gás carbônico. A tecnologia é viável, mas nunca iremos ver isso em aplicações práticas?
Designers: Jun Hyuck Choi, Jooyeon Kim & Sungi Kim


THE TREE HOUSE CAMPING

A TREE HOUSE CAMPING (premiada com menção honrosa pela Susdesign e uma conseqüente exposição no Centro Cultural de Belém) é um projecto criado sob a premissa da inovação e da sustentabilidade inteiramente feita de cortiça. A cortiça é rica em características de isolamento térmico. A principal diferença em relação a outros materiais, além de ser 100% livre de produtos químicos perigosos, é que não é ambientalmente prejudicial. É leve e muito portátil.
Designers: Ana Correia, Vasco Lopes, Vera Gomes e Bruno Guerreiro para Dideia



V...

...de Visionaire.
A edição 59 chama-se FAIRYTALE. É uma coletânea de livros infantis atada por uma liga old-fashion-style. A turma de colaboradores dessa edição é vária, como sempre, e, como sempre, composta de artistas de todas as linguagens. Björk, Viktor & Rolf, Udo Rondinone entre tantos fazem dessa edição mais um item indispensável em sua prateleira ou mesa ou criado-mudo ou onde você queira colocar. Kirsten Dunst escreve um dos contos.
Não sei o que você irá fazer para comprar, mas faça, faça logo. Meu cartão de crédito internacional já está se escondendo na bolsa. Mas dá para comprar no Brasil. A Livraria Cultura de São Paulo recebe a Visionaire. Vale o investimento.

SANGRIA

Não se discute sobre política, religião, gostos e cores. Isso é fato.
Cícero, o arbiter elegantiarum, está a meu favor.
Se assim o fizermos acabaremos resvalando para as palavras grosseiras e gestos vulgares. "Primeiro os bons modos, depois a moral" Wilde disse e ponto final.
Mas o que li hoje em um email que me enviaram é digno de nota.
Abaixo, as partes mais importantes.
"Nunca antes na história deste país tanto sangue gay foi derramado ou contaminado pelo HIV, devido à
irresponsabilidade do atual governo. Em 2009 foram documentados 198 assassinatos de homossexuais brasileiros, crimes de ódio cometidos com requintes de crueldade. Até início de dezembro de 2010, 235 gays, TRAVESTIS e lésbicas foram cruelmente trucidados, aproximadamente uma morte a cada dia e meio, o dobro de quando Lula começou a governar. O país da futura Copa ostenta cruel liderança: é o campeão mundial de assassinato de homossexuais!
Aqui matam-se mais gays do que todas as execuções homofóbicas de Irã, Arábia, Sudão, Nigéria e demais sete países onde há pena de morte contra os amantes do mesmo sexo. Nos Estados Unidos, com cem milhões a mais de habitantes, matam-se em média 25 gays por ano; aqui, 250!

Todo esse sangue derramado poderia ter sido evitado se Lula tivesse cumprido ao menos duas ações afirmativas do PNDH-II, aprovado meses antes de sua posse:

* Nº 231. "Promover a coleta e a divulgação de informações estatísticas sobre a situação sociodemográfica dos LGBT, assim como pesquisas que tenham como objeto as situações de violência e discriminação praticadas em razão de orientação sexual."

* Nº 232. "Implementar programas de prevenção e combate à violência contra os LGBT, incluindo campanhas de esclarecimento e divulgação de informações relativas à legislação que garantam seus direitos."

A mortandade de gays vítimas da AIDS é outra face criminosa do vampirismo do "Papai Noel dos Gays": enquanto são 0,8% os homens heterossexuais infectados pelo HIV, entre os gays 11% são soropositivos. As raras campanhas de prevenção destinadas ao principal "grupo de risco" da epidemia, além de tímidas, não causaram o efeito necessário. De quem é a culpa?
Lula deixa para sua sucessora essa cruel herança maldita para os homossexuais e TRANSEXUAIS: se ficar a AIDS pega, se correr a homofobia mata."


LUIZ MOTT é antropólogo da Universidade Federal da Bahia.